Veckan avslutades med att vi var på Malmö Musikteater och fick se en underbar uppsättning av Rosenkavaljeren, av Strrauss. Uppsättningen är på tyska och föreställningen är fyra timmar lång. Men helt ärligt, det märktes inte. Det är så vackert och de sjunger så fint att man rycks med av upplevelsen. Utanför teatern hittar ni denna vackra fontän.
Ibland undrar jag var tiden tar vägen. Jag har varit fullt upptagen med ditten och datten och när kvällen kommit helt trött. Min hjärna är dock inte på samma våglängd som jag och arbetar mycket långsammare. När så kvällen kommer och jag vill sova är aktiviteten i huvudet som störst. Trots insomningstabletter kan jag inte få ner den på lågvarv.
Del av sjukdomsbilden, det vet jag, men samtidigt som jag fått en liten bit smak på det ger det mersmak. Jag längtar så att få börja arbeta och struntar i om jag inte är färdigbehandlad eller om det kommer bakslag. Nog måste man väl kunna börja ändå. I sakta, sakta tempo…
Är det tarmcancer jag har i körteln vet jag redan nu att det blir strålbehandling och turer fram och tillbaka till Lund som kommer ta tid. Under just den tiden är det klart inte bra att starta. Men kanske kan man förbereda för precis efter då.
Hoppas nu min onkolog ringer på måndag och inte väntar en vecka till. Jag vet provsvaret är klart redan därför det känns det tråkigt att behöva vänta en vecka bara för att han har mycket att göra. Det vet jag att han har så ingen skugga ska falla över honom för det. Han har inte lovat annat än antingen den 19 eller 26. Men jag vill veta….
Precis som vi alla vill. Väntan är inte sund.
I veckan har det också passerat min mammas femårs bortgång. Det känns alltid lika konstigt varje årsdag. Att min mamma får diagnosen cancer i hela kroppen i februari 2009. Hon klarar sig inte många månader och det är ett relativt snabbt händelseförlopp, men vad hon led. Det var fruktansvärt att se och i synnerhet att se en människa som dessutom är ens mamma bara försvinna mer och mer rakt framför ögonen på en. Det finns inte ord för hur hemsk denna sjukdom är.
Vi måste prata förebyggande i mycket, mycket större utsträckning. Måste in som skolämne på scheman. Vi måste förstå att vi skapar sjukdomen själva på det sätt man idag lever i denna värld.
Månadsskiftet april/maj får jag veta att jag har cancer och inte många trodde jag skulle överleva särskilt länge heller. Det var inte lätt att få barnen till att förstå att det inte är/var samma cancerform jag hade och därmed att det skulle ha olika förlopp. Det har klart inte heller varit lätt för dem att se mig när jag varit som mest sjukast och fått de tuffaste behandlingarna. Det enda jag klarat med på dagarna var duscha, klä på mig och en liten runda med hunden tiden fram till middagsdag var soffläge och när vi ätit var det sängdags igen. Jag tror jag sov 18 timmar om dygnet tills jag fick tvinga mig själv att bryta det.
Jag saknade och saknar min mamma oerhört. Hade svårt att ta till mig att hon inte längre fanns. Hon var aldrig sjuk. Hon beklagade sig aldrig. Hon bara fanns där redo att hjälpa oss när det behövdes.
Men denna gången fanns hon inte där för mig. Jag kunde inte ringa och prata av mig. Det var så oerhört svårt förstå hon verkligen, verkligen inte fanns med oss längre och det är först för något år sedan som jag kunnat prata om henne igen. Jag var helt enkelt arg för hon lämnade mig när jag behövde henne som mest. Jag vet att det låter konstigt men vi fungerar inte alltid efter det sunda förnuftet.
När jag väl accepterat fakta, reagerade även min ena dotter på det, nästan lika mycket som jag själv. Hon kommenterade just att jag helt plötsligt bara började prata om henne igen efter alla dessa år av tystnad. Idag förstår jag hur det låg till att det var en ilska och saknad i ett trauma jag själv var tvungen att ta mig genom utan den person som alltid brukade stötta mig.
Allt hände i ett enda virrvarr för mig och det var svårt att att ta till mig. Precis som det var svårt att ta till mig att man själv helt plötsligt kunde stå inför döden när som helst. Tack vare en psykolog insåg insåg jag min problematik. Hon fick upp ögonen på mitt hjärnstopp. Tror att vi alla behöver någon utomstående som kan se allt med andra ögon. Hon var till stor hjälp då, men nu känner jag att jag kommit en bra bit på vägen. Kanske kommer hon behövas igen och då hoppas jag få samma goda hjälp.
Idag har det gått en del år och jag lever fortfarande tack vare olika faktorer. Jag har hunnit bearbeta mycket av det och har lättare för att acceptera olika scenarier och tror mig ha lärt mig oerhört mycket på vägen. Jag hoppas jag kommer få användning länge, länge av detta och att jag kan dela med mig av det jag kan och lärt mig.